Cercle Cynophile St Amand St Georges

Le forum du Cercle Cynophile St Amand St Georges: éducation, agility, obéissance, école du chiot...
 
AccueilAccueil  CalendrierCalendrier  FAQFAQ  RechercherRechercher  S'enregistrerS'enregistrer  MembresMembres  GroupesGroupes  ConnexionConnexion  

Partagez | 
 

 petites blagues

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas 
Aller à la page : Précédent  1, 2, 3, 4, 5 ... 9 ... 14  Suivant
AuteurMessage
Tentationhongroise
Léonberg
Léonberg
avatar

Féminin Balance Singe
Nombre de messages : 7518
Age : 49
Localisation : St Georges de Poisieux
Date d'inscription : 13/01/2007

MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 14 Juin 2010 - 16:36

Pas mal!!!!!!!

_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Tentationhongroise
Léonberg
Léonberg
avatar

Féminin Balance Singe
Nombre de messages : 7518
Age : 49
Localisation : St Georges de Poisieux
Date d'inscription : 13/01/2007

MessageSujet: Re: petites blagues   Mar 22 Juin 2010 - 18:18

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.

Lequel ?

La femme parfaite a survécu !!!!

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.

(seulement les hommes , j'ai dit !!!!) Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident.
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

FIN!!!!

_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
minou
Léonberg
Léonberg
avatar

Masculin Capricorne Serpent
Nombre de messages : 1077
Age : 51
Localisation : ainay le chateau
Date d'inscription : 09/01/2007

MessageSujet: Re: petites blagues   Mar 22 Juin 2010 - 18:56

rire rire
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Tentationhongroise
Léonberg
Léonberg
avatar

Féminin Balance Singe
Nombre de messages : 7518
Age : 49
Localisation : St Georges de Poisieux
Date d'inscription : 13/01/2007

MessageSujet: Re: petites blagues   Jeu 24 Juin 2010 - 18:15

Je savais bien qu'elle te plairait celle-ci!!!!

_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Tentationhongroise
Léonberg
Léonberg
avatar

Féminin Balance Singe
Nombre de messages : 7518
Age : 49
Localisation : St Georges de Poisieux
Date d'inscription : 13/01/2007

MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 26 Juil 2010 - 19:56

Disparition de ma femme

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle
était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh... Elle est rousse. Non, blonde... Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus... Et elle a les
yeux verts. Non, bleus... Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
- Berger Allemand mâle. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil noir et feu, truffe noire, yeux marrons foncés, légère
cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.


très réaliste, je trouve!!!!!

_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
soradu03
Chihuahua
Chihuahua
avatar

Masculin Gémeaux Singe
Nombre de messages : 34
Age : 25
Localisation : saint bonnet-tronçais/montluçon
Date d'inscription : 24/11/2008

MessageSujet: Re: petites blagues   Mar 27 Juil 2010 - 17:33

pas mal
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Tentationhongroise
Léonberg
Léonberg
avatar

Féminin Balance Singe
Nombre de messages : 7518
Age : 49
Localisation : St Georges de Poisieux
Date d'inscription : 13/01/2007

MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 23 Oct 2010 - 18:53

Le français est une langue redoutable

Une vieille fille se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat d'une maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et demande à ce dernier textuellement :

" Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle,examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites unedécharge pour entrée en jouissance immédiate ! "

Depuis la vieille fille est toujours en fuite . . .

_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
itack
Léonberg
Léonberg
avatar

Féminin Vierge Chat
Nombre de messages : 524
Age : 54
Date d'inscription : 28/11/2009

MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 23 Oct 2010 - 18:55

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Tentationhongroise
Léonberg
Léonberg
avatar

Féminin Balance Singe
Nombre de messages : 7518
Age : 49
Localisation : St Georges de Poisieux
Date d'inscription : 13/01/2007

MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 25 Oct 2010 - 15:40

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !


Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !

Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !

Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !

Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !

Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !

Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !

et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!


_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
praline18
Léonberg
Léonberg
avatar

Féminin Cancer Singe
Nombre de messages : 1213
Age : 37
Localisation : St Amand Montrond
Date d'inscription : 13/10/2008

MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 25 Oct 2010 - 17:18

rire

_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Tentationhongroise
Léonberg
Léonberg
avatar

Féminin Balance Singe
Nombre de messages : 7518
Age : 49
Localisation : St Georges de Poisieux
Date d'inscription : 13/01/2007

MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 30 Oct 2010 - 17:58

une courte mais bien bonne ! Qui m'a été envoyée par Annie Claude qui ne doit pas oser les mettre ici!!!!!!

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
"hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j' sais pas qui je suis...sniff, sniff...
-Hé bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, becjaune, plumes, pattes palmées, bref ça prouve que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout contentde savoir qui il est, et demande à son tour : Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
-Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : Pas decouilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur patte,pompes en croco...........
C'est toi Sarko ???"

_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
itack
Léonberg
Léonberg
avatar

Féminin Vierge Chat
Nombre de messages : 524
Age : 54
Date d'inscription : 28/11/2009

MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 30 Oct 2010 - 18:21

non c est seulement que j y pense pas Very Happy
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Tentationhongroise
Léonberg
Léonberg
avatar

Féminin Balance Singe
Nombre de messages : 7518
Age : 49
Localisation : St Georges de Poisieux
Date d'inscription : 13/01/2007

MessageSujet: Re: petites blagues   Mer 3 Nov 2010 - 6:38

Celle là aussi, tu aurais pu la mettre !!!!!!!

Quand Dieu a créé Adam et Ève, il leur aurait dit :
> > >
> > >
Il me reste seulement deux cadeaux : Un est l’art de pisser debout… Alors, Adam s'est empressé de crier : Moi!!!! Moi!!!!!!!, Moi!!!!! Seigneur, je le veux !!!! S’il te plaît Seigneuuuuur!!!!!!!!!!!!!
>
> > Tu sais Seigneur, un tel cadeau changerait ma vie substantiellement!!! Ève aurait acquiescé en disant que pour elle ceci n’était pas très important à ses yeux.
>
> > Alors, Dieu aurait donné à Adam le cadeau.
>
> > Sans tarder Adam s’est mis à crier de joie..
>
> > Il courait dans le jardin dÉden, il faisait pipi sur tous les arbres et arbustes; courait sur la plage en faisant des dessins avec son pipi …
> > > enfin, il n’a pas arrêté de montrer sa jouissance

>
> > Dieu et Ève contemplaient l’homme fou de joie.
>
> > Puis Ève aurait demandé à Dieu :
>
> > Seigneur, c’est quoi le deuxième cadeau?
>
> >
>
> > Le Seigneur a répondu : Le cerveau, Ève! Le cerveau!
>
> >
>
> > Et il est tout à toi!!
> > > > > > >
Envoie ce courriel aux femmes que tu sais intelligentes et que tu aimes, en guise de sourire... et aux hommes que tu connais qui ont beaucoup d'humour pour pouvoir le supporter !!

_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
itack
Léonberg
Léonberg
avatar

Féminin Vierge Chat
Nombre de messages : 524
Age : 54
Date d'inscription : 28/11/2009

MessageSujet: Re: petites blagues   Mer 3 Nov 2010 - 20:19

bon voilà !!!Very Happy

Méfiez vous des anciens....

Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils
viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.

Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes
d'installées sans aucune marchandise.

Antoine dit à Michel :
"Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez
dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse
met son nez dans la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"

Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »....

Sans perdre de temps la personne agée dit : "Ça a l'air de bien marcher, il ne
vous en reste que deux !"

Méfiez vous des retraités. Ils sont vieux mais pas cons !





Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Evolène la moldave
Léonberg
Léonberg
avatar

Féminin Taureau Chat
Nombre de messages : 363
Age : 18
Date d'inscription : 21/04/2010

MessageSujet: Re: petites blagues   Dim 7 Nov 2010 - 20:34

Super,les blagues!!!
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Tentationhongroise
Léonberg
Léonberg
avatar

Féminin Balance Singe
Nombre de messages : 7518
Age : 49
Localisation : St Georges de Poisieux
Date d'inscription : 13/01/2007

MessageSujet: Re: petites blagues   Dim 28 Nov 2010 - 16:52

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple sedispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu enmoi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu,laisse la parole au futur ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui ensort est à moi ou à la machine ??

> Einsteinse trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, destrous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vientl'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international,des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vientl'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, desprêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, StarAcademy, l'Ile de la Tentation.. ..
En fin de soirée, une dernière personne vientl'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande :
- Et L'équipe de France, ça va ?

_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
minou
Léonberg
Léonberg
avatar

Masculin Capricorne Serpent
Nombre de messages : 1077
Age : 51
Localisation : ainay le chateau
Date d'inscription : 09/01/2007

MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 29 Nov 2010 - 11:10

rire
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Tentationhongroise
Léonberg
Léonberg
avatar

Féminin Balance Singe
Nombre de messages : 7518
Age : 49
Localisation : St Georges de Poisieux
Date d'inscription : 13/01/2007

MessageSujet: Re: petites blagues   Jeu 2 Déc 2010 - 17:02

unjeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.

Nouvellerecrue à la gendarmerie.
Dans unecaserne, le capitaine croise
-Comment vous appelez-vous, mon garçon ?- Yves, et vous ?
Lecapitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petitbonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis lecapitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
De même,dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vousvous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.
Me suis-jebien fait comprendre ?
- Oui, moncapitaine. »
- Alors,c'est quoi votre nom de famille ?
-Montcherry.
- Trèsbien, Yves, au travail.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un mari quihait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Ill'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée, le chat l'attend sur le pasde la porte.
Nerveux, ilreprend le chat et l'emmène à 40 km, puis l'abandonne à nouveau.
A sonarrivée à la maison, le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux, ilreprend le chat et fait 10 km sur la droite, puis 25 sur la gauche,
30 km versle Nord puis 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'unmoment, il appelle sa femme sur son portable :
- Chérie,juste une question, le chat est-il là ?
- Oui ilvient d'arriver pourquoi ?
- Passe-moice connard au téléphone, je suis perdu.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
L'instituteur:
- Thomas,dis-moi qui d'entre vous est venu hier voler des pommes sur mon pommier ?
Thomas :
- Je ne vousentends pas bien, monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur:
- C'est cequ'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne età ton tour, tu me poseras une question.
Ilséchangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
Maître, quiest venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur:
- Tu asraison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Troiscigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où?
- Hooo, jevais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
Je leurapporte une petite fille.
- C'estcool !
- Et toi ?
- Je vaischez une dame qui n'a jamais eu d'enfants.
Je luiapporte un petit garçon !
- C'estbien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ?demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Jevais juste là, à côté, au couvent.
Je ne leurapporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Encore unehistoire de belle-mère...
Unprisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'aipris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 anspour secourisme.
- Arrête,tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garot autourdu cou pour arrêter l'hémorragie.

_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Tentationhongroise
Léonberg
Léonberg
avatar

Féminin Balance Singe
Nombre de messages : 7518
Age : 49
Localisation : St Georges de Poisieux
Date d'inscription : 13/01/2007

MessageSujet: Re: petites blagues   Jeu 2 Déc 2010 - 17:09

Accrochez vous
Attention de ne pas perdre le fil!!!!!!!!!!!

A vos plumes !
Cette dictée est incroyable . Ne manquezpas de la lire, c'est génial.

On dira après quele français n'est pas compliqué !
(Le petit texte, donné endictée, a été trouvé dans un vieil almanach).


Monsieur Lamère a épouséMademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un filsaux yeux pers*. (* pers = de couleur indéfinissable entre bleu et vert)
Monsieur est le père, Madameest la mère. Les deux font la paire.
Le père, quoique père, estresté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sansêtre Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que néeLepère.
Aucun des deux n'estmaire.
N'étant ni le maire ni lamère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepèredeviendra maire.
Il sera le maire Lamère, auxyeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, samère.
La mère du maire meurt etLamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de lamère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pairavec le maire Lamère, son petit-fils.

Les amis du maire, venus pourla mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de lamère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd.
------------------------------------------------------------------

Un docteurAnglais dit :
- La médecine enAngleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!

Un docteurAllemand rétorque
- Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autreet le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines !

Le Russe il dit:
- «Voï voï » cen'est rien à côté de nous. En Russie la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout ducoeur et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deuxpeuvent chercher un travail !!!

En entendanttout ça le Français dit:

- Tout ça c'estdes babioles en comparaison avec notre médecine !!

Nous en France nousavons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur et sans testicules, nous l'avonsnommé président,
et maintenant tout le pays cherche du travail !!!

------------------------------------------------------------------------
Unjeune novice arrive au monastère.

Latâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes àrecopier les anciens canons et règles de l'église.
Ilremarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et nondes manuscrits originaux.
Il vavoir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait unepetite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes lescopies ultérieures.
Le Pèreabbé lui répond :
"Celafait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir dela copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils.Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Lelendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol dumonastère, dans une cave voûtée où sontprécieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela faitdes siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffressont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis lasoirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit à tel point quele jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Ildescend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le frontensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur depierres vénérables.
Le jeunemoine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-ildonc" ?
Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...lescons!!!!...
> Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!...
> C'était vœux de "charité"... et non pas, de"chasteté"

_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Tentationhongroise
Léonberg
Léonberg
avatar

Féminin Balance Singe
Nombre de messages : 7518
Age : 49
Localisation : St Georges de Poisieux
Date d'inscription : 13/01/2007

MessageSujet: Re: petites blagues   Mer 29 Déc 2010 - 16:30

Un imam et un curé se trouvent à partager le
compartiment d'un train.
> > > Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam
:
> > > « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc.
Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
> > > L'imam referme le coran et répond :
> > « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions . Mais à
mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose
le célibat... »
> >
> > > Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me
demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me
dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »



> Ils reprirent tous deux leurs lectures,
puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit
avec un clin d'oeil:


> « C'est meilleur que le
cochon, hein ? »

_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Tentationhongroise
Léonberg
Léonberg
avatar

Féminin Balance Singe
Nombre de messages : 7518
Age : 49
Localisation : St Georges de Poisieux
Date d'inscription : 13/01/2007

MessageSujet: Re: petites blagues   Mer 29 Déc 2010 - 16:47

Allez, encore un petit sourire : (histoires piquées chez nos amis de l'ECGB)



Un camionneur est arrêté au feu rouge
Une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit :
"Je suis Julie et vous perdez votre cargaison !
Le camionneur ignore et continue sa route.
Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit "Je
suis Julie et vous perdez votre cargaison !




Le... routier descend et lui crie : "JE SUIS
ANDRE......, C'EST L HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL DE LA DDE"






C’est vrai que les vols sont longs
parfois….Alors si une petite fille vous présente un tel problème…..
Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite
fille lors d'un vol intercontinental. L' ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent
beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un". La petite fille le regarde
et dit::" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ? L' homme dit :
"Et si on parlait de physique nucléaire" La petite fille lui répond
:"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... : « Un chevreuil, une vache,
un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait
des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros
boulets verts,
comment expliquez vous cela ??? "
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit
avouer:
"Ma foi, je ne saurais l’expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :






"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est
la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de
merde."






'Cela faisait un certain temps que je
soupçonnais ma femme d'avoir une

relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment,
je l'ai trouvé
complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le
coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage
d'une tour, nous
disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu
cet homme,
suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du
balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il
tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher
prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore,

j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai
fait basculer sur
cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé
à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...'
- 'Ah bon ?, répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon,
vous êtes admis au
Paradis.'

Un second homme se présente peu après et commence à
raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- 'Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre
mon balcon au
17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon
deux étages plus
bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce
balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups
de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son
balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas
mort tout de suite,
il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...
Dingue...'
- 'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez
entrer au
Paradis...'

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à
St-Pierre :
- 'Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas
comment tout ça est
arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo ..'
- 'Ca va, dit St-Pierre, je connais la suite...'

_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
breizh18
Léonberg
Léonberg
avatar

Féminin Sagittaire Chèvre
Nombre de messages : 601
Age : 50
Localisation : neuilly en dun
Date d'inscription : 21/03/2007

MessageSujet: Re: petites blagues   Dim 9 Jan 2011 - 10:23

De l'humour anglais trouvé par Brieuc

hello, do you speak english ?
- yes
- ok. Name ?
- adolf mounin
- sex ?
...- 3 to 5 times a week
- no, i mean male/female
- yes, males and females, and sometimes camels ..
- holy cow !
- yes cows, sheep also
- oh dear !
- no, no deers, deers run too fast

____________________
Salut, vous parlez anglais?
-Oui
-ok. Nom?
-Adolf mounin
-Sexe?
- ...3 ou 5 fois par semaine
- non, je voulais dire male/femelle
- oui, les hommes et les femmes and des fois les chameaux...
- Ho la vache !
-oui les vaches, les moutons aussi
- oh dear( ce qui se traduit par "oh mon Dieu!")
- non, pas de deers(traduction de biche), les biches courent trop vite^^
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Chani
Chihuahua
Chihuahua
avatar

Féminin Capricorne Cochon
Nombre de messages : 47
Age : 45
Localisation : Thaumiers
Date d'inscription : 19/12/2010

MessageSujet: Re: petites blagues   Mer 12 Jan 2011 - 18:06

Laughing
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Tentationhongroise
Léonberg
Léonberg
avatar

Féminin Balance Singe
Nombre de messages : 7518
Age : 49
Localisation : St Georges de Poisieux
Date d'inscription : 13/01/2007

MessageSujet: Re: petites blagues   Jeu 13 Jan 2011 - 14:05

Voici la recette de l'ECGB
Pour lutter contre la grippe





Il faut construire votre système immunitaire….

1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).

2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.

Exemple de la solution 2- Marcher au moins une demi-heure par jour

- Prendre l’air

- Eliminer le stress

- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)

- Activer votre circulation sanguine

- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas

- Prenez du repos réparateur





Mise en application de la solution 21 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )

2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )

3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )

4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )

5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )

6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )

7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )

8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )





Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul

_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Chani
Chihuahua
Chihuahua
avatar

Féminin Capricorne Cochon
Nombre de messages : 47
Age : 45
Localisation : Thaumiers
Date d'inscription : 19/12/2010

MessageSujet: Re: petites blagues   Jeu 13 Jan 2011 - 17:54

Bon alors,je m'y met tout de suite.Ce serait dommage de tomber malade! Very Happy
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Contenu sponsorisé




MessageSujet: Re: petites blagues   

Revenir en haut Aller en bas
 
petites blagues
Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut 
Page 4 sur 14Aller à la page : Précédent  1, 2, 3, 4, 5 ... 9 ... 14  Suivant
 Sujets similaires
-
» deux petites blagues pour se remonter le moral ( vu le temps maussade )
» Petites blagues
» Petites blagues
» Aller...une petite blague sur les bouledogue
» Une petite blague en anglais

Permission de ce forum:Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
Cercle Cynophile St Amand St Georges :: Baratoutou :: Discussions en tous genres-
Sauter vers: