Cercle Cynophile St Amand St Georges

Le forum du Cercle Cynophile St Amand St Georges: éducation, agility, obéissance, école du chiot...
 
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 petites blagues

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Tentationhongroise
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Féminin Balance Singe
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MessageSujet: Re: petites blagues   Dim 10 Nov 2013 - 19:32

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
> Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.
>
> Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
> " Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
> "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
> "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
>
> Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".
>
> L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
> "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

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Evolène la moldave
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Féminin Taureau Chat
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MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 18 Nov 2013 - 20:00

Pas drôle mais très beau!!

La folie
La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
> Tous les invités y allèrent.
Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
> - Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
> - Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
Quand j'ai fini de compter… je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
- 1, 2, 3… La Folie commença à compter.
> L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
> La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
> La Joie courut au milieu du jardin.
> La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
> L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
> La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
> Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...

La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
> En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
> Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
> Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
Où est l'Amour ? Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher.
Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri :
C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un œil.
La Folie ne savait pas quoi faire.
Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
> L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours...
(Fable de Jean de la Fontaine).
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Féminin Poissons Rat
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MessageSujet: Re: petites blagues   Mar 19 Nov 2013 - 5:13

Très jolie fable
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Féminin Balance Singe
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MessageSujet: Re: petites blagues   Mar 19 Nov 2013 - 6:40

>Optimiste……

Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens.
Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.
**************************************************
Deux copines discutent :
> Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
> - Mon amant.
> - Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
> - Des chèques.
> ************************************************
> Non mais quand même !!
> Deux copines blondes discutent :
> - J'ai été mariée trois fois.
> - Des enfants ?
- NOOONNN. Des adultes !
> *******************************************************
logique !!
Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
> - Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.
> **************************************************
> Le pauvre ……..
> Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari
> - Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est marié.
**************************************************


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Féminin Balance Singe
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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 29 Nov 2013 - 15:02


C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit:
> > - Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.
> > - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit
> > - Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
> > - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> > - Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
> > - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> > - Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
> > - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> > - Rien. Après, il est reparti
> > - Et qu’est-ce qu’il a dit ? > - Rien du tout.
> > - Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !
> > ----------------------

Un Belge demande à sa femme:
> > - Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
> > - Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
> > - Alors on y va. Un, deux, trois !
> > ----------------------


Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail:
> > - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
> > - Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit*
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça, Maman arrive demain matin...
> > ----------------------


Un homme demande à son médecin : Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
> > - Entre 3000 et 4 000 euros.
> > - Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !
> > ----------------------

C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
> > Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
> > - Alors mon gendre, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
> > - C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.
> > ---------------------

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
> > Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui demande :
> > - Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
> > Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
> > - En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
> > A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
> > Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit:
> > - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie..
----------------------

> > Une blonde va consulter son psy :
> > - Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
> > - Racontez-moi ça.
> > - Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
> > - Hum... Je vois ! ! !
- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?
> > - Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?
> > - Oui... Il y a écrit : "TIREZ" ! ! !

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MessageSujet: Re: petites blagues   Dim 15 Déc 2013 - 9:11

C'est une dame âgée qui en traversant une rue à Tulle a fait une chute sur la neige et se retrouve sur le derrière en pleine rue.
François Hollande qui se trouvait derrière elle par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue...
Rendus de l'autre côté de la rue, François dit à la vieille dame : - "Cela a été un plaisir pour moi de vous aider...
Est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis François Hollande ... J'espère que vous voterez pour moi aux prochaines présidentielles ? "
La vieille lui réplique :
- ''Vous savez... Je suis tombée sur le cul... pas sur la tête !"

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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 3 Jan 2014 - 16:25

Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
- "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond :
- "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...


******************************
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madames'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond :
- "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !

*****************************

Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ..??
Son mari lui dit : Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai ahahahaaah ..... !!
La femme lui dit : bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage...!


*****************************
Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons
numéros. Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :
- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme:
- Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!


*****************************
Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'aurait que deux pages !

****************************
Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.


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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 3 Jan 2014 - 21:08

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
> > >
> > > > > > > Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.
> > >
> > > > > > > Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
> > >
> > > > > > > " Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
> > >
> > > > > > > Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
> > >
> > > > > > > Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !
> > >
> > > > > > > Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
> > >
> > > > > > > " Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "
> > >
> > > > > > > " Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage.


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MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 4 Jan 2014 - 4:05

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zazou
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MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 4 Jan 2014 - 16:10

Excellent
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MessageSujet: Re: petites blagues   Dim 2 Fév 2014 - 17:33

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur ; ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux la-dessous".
> Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.

> Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et dit en souriant : "Alors, on fait boire ses bêtes ? ..."

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MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 10 Fév 2014 - 15:49

Logique de femmes, Logique d'hommes

Elle : Bois-tu de la bière ?

Lui : Oui.

Elle : Combien par jour ?

Lui : Habituellement trois.
Elle : Combien les paies-tu ?
Lui: 5 EUR la bière, service compris.


Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?

Lui : Vingt ans, je pense.

Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois, ou 5 400 EUR par an.

Correct ?
Lui: Correct.

Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400EUR, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 EUR en vingt ans, correct ?

Lui : Oui, oui, correct.

Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret de Caisse d’Epargne, et avec les intérêts composés, cela t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter ..... une Ferrari ?

Lui : Bois-tu de la bière ?
Elle : Non.

Lui : Elle est ou ta Ferrari ?

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MessageSujet: Re: petites blagues   Dim 2 Mar 2014 - 18:00

L' père Victor est allé en ville voir l'Docteur>
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d'un air grave.
> >
> - Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? lui demande Victor.
> >
> - j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
> >
> - Pourquoi ça ne marche pas ?

> - Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?>
> - Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !
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MessageSujet: Re: petites blagues   Mer 28 Mai 2014 - 6:37

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne : elle appelle un réparateur.
Puisqu'elle doit travailler, elle lui précise "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".

"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet" !
J'insiste bien: NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET !!!
Lorsque le réparateur arrive à l'appartement, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi l'avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper de lui.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps, le réparateur qui n'en peut plus, lui crie :

"Ta gueule, connard de volaille !"
et le perroquet de répondre :
"Vas-y Fido, attaque !"
Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit...

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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 8 Aoû 2014 - 10:02

Deux médicaments indispensable:

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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 8 Aoû 2014 - 10:53

Maintenant un peu de lecture:

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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 8 Aoû 2014 - 14:46

cheers 

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MessageSujet: Re: petites blagues   Jeu 18 Sep 2014 - 10:36

Un mec est venu sonner chez moi pour me

demander un petit don pour la piscine municipale.

Je lui ai donné un verre d'eau.
-----------------------------------------------------------
Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi.

Il cherchait de l'argent !
> > Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.


> > -----------------------------------------------------------

La seule fin heureuse que je connaisse,...

C'est la fin de semaine...
-------------------------------------------------------------------
De chez moi au bar il faut 5 minutes.

Alors que du bar jusque chez moi il faut 1 h 30 !..


> > ---------------------------------------------------------------------

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture...
> >
et que tu sors pour bonne conduite...

------------------------------------------------------------------


> > Le travail d'équipe est essentiel.

En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
> > -----------------------------------------------------------------

Les parents, ce sont deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler,...

Pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !


> > -----------------------------------------------------------------


> > Avant je savais bien écrire et, un jour,

j'ai eu un téléphone portable:
> > é depui il c produi kelk choz 2 bizar...


------------------------------------------------------------------
Les statistiques, c'est comme les bikinis :

ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
--------------------------------------------------------------------

J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer.

Elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste.

J'ai donc engagé un tueur à gages.
-------------------------------------------------------------------
Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problème.
-----------------------------------------------------------------

L'être humain est incroyable,
c'est la seule créature qui va couper un arbre

pour en faire du papier et écrire dessus:

"Sauvez les arbres"


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MessageSujet: Re: petites blagues   Dim 8 Fév 2015 - 19:26

Ça détend, et c'est joliment dit ....
Les problèmes des boulangers sont croissants ...
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak , les éleveurs de volailles se font plumer , les éleveurs de chiens sont aux abois , les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr , les éleveurs de porcs "grognent " , tandis que les céréaliers sont "sur la paille".
Par ailleurs , alors que les brasseurs sont sous pression , les viticulteurs trinquent .
Heureusement , les électriciens résistent .
Mais pour les couvreurs , c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite .
Dans l'industrie automobile , les salariés débrayent , dans l'espoir que la direction fasse marche arrière .
Chez EDF , les syndicats sont sous tension , mais la direction ne semble pas au courant .
Les cheminots voudraient garder leur train de vie , mais la crise est arrivée sans crier gare , alors .....
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied , les croupiers jouent le tout pour le tout , les dessinateurs font grise mine , les militaires partent en retraite , les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression ..
Les prostituées , elles , se retrouvent à la rue .

Amis , c'est vraiment une mauvaise passe.


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MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 14 Fév 2015 - 17:54

Une femme se réveille pendant la nuit et constate  que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

-------------------------------------------
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »

« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

------------------------------------------------------------------------------
Détour par la banque...

Un homme entre dans une banque du Crédit Mutuel de Bretagne et dit à la guichetière:

' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '

' Pardon ? ' dit la dame choquée... '

T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..
' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
------------------------------------------------------------------------------
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...

Il appelle le directeur et lui dit :

Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

------------------------------------------------------------------------------

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.


Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
------------------------------------------------------------------------------
Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

------------------------------------------------------------------------

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
 Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3ème rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça  que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
------------------------------------------------------------------------------
C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume
et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
---------------------------------------------------------------------------
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'
'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

Une femme se réveille pendant la nuit et constate  que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »

« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
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Détour par la banque...

Un homme entre dans une banque du Crédit Mutuel de Bretagne et dit à la guichetière:

' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '

' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '

' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '

' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '

' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'

Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '

' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..

' Et le directeur répond :

« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

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« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»

- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.

- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.















Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
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Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.



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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
 Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3ème rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça  que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!



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C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume
et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.





























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Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'
'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

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MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 23 Fév 2015 - 14:01

Mahomet...
Pour la première fois
dans ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leur pratiques et j'ai vu Mahomet.
Je suis assis là, il vient à moi, met ses mains sur ma tête et s’exclame d'une voix forte:

« VOUS ALLEZ MARCHER !!! »
Je lui répondis que je n’avais aucun problème de motricité.
Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte:

«VOUS ALLEZ MARCHER !!! »
Là je refais une tentative pour lui expliquer que je n’avais aucun problème de
marche, mais en vain….
Il répétait de plus en plus fort :
« VOUS ALLEZ MARCHER !!! »
Après les prières, je suis sorti et que croyez vous qu'il advint ?
Il avait raison ,

On m’avait piqué mon vélo !!!!



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MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 23 Fév 2015 - 14:02


Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :

"La plus petite mesure de capacité , c'est le millilitre.
Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???
" Le litre ! " crient les enfants tous en choeur

" Bravo ! Très bien....
...Et qu' y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l' institutrice.
Et toute la classe répond en choeur :

" Le bouchon ! "...



Y sont pas ''mimi'' nos p'tis Bordelais ?

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MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 23 Fév 2015 - 14:10

Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent: Un Corse et un Breton
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes.
> > > > > Tu ne vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge.

Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
> > > > > - Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu ne vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la Croix et venir vers moi.
> > > > > Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit : Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis : Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."

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MessageSujet: Re: petites blagues   Jeu 11 Juin 2015 - 18:18

RIRE EST LE PROPRE DE L'HOMME ET EN PLUS CA FAIT DU BIEN ! ALORS POURQUOI NOUS EN PRIVER



>
> Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> > >
> > - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu
> > > souffres.
> > > - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
> > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > 2 secrétaires discutent :
> > > - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
> > > - Et vite... fait l'autre.
> > >
> > > ------------------------------------------------------------------------
> > Un couple arrive dans un hôtel.
> > Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
> > - Avez-vous besoin de quelque chose ?
> > - Non merci.
> > - Et pour votre femme ?
> > - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...
> > >
> >
> > > --------------------------------------------------------------------------
> >
> > > Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
> > - Tu as perdu quelqu'un ?
> > - Non c'est même le contraire. Je vais être père...
> > - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
> > - Oui... Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
> > >
> > >
> > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant :
> > > - Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme.
>

Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
> > > - Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
> > >
> > > -----------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même !
> > >
> > > C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
> > > - "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
> > >
> > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :
> > > - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
> > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :
> > > - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
> > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF ! L'accident.
>

Le chauffeur est gravement accidenté
.
Alors les handicapés chantent :
> > >
> > - "Il est des nôôôôôtreees..."
> > --------------------------------------------------------------------------
> > Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> > > Elle : vas-y sauvagement !
> > > Lui : Oui, Oui !
> > > Elle : continue ! continue !
> > > Lui : Oui, Oui !
> > > Elle : ne soit pas timide
> > > Lui : Oui ! Oui !
> > > Elle : montre que tu es un homme !
> > > Lui : Oui ! Oui !
> > > Elle : dis-moi des choses sales !
> > > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.
> > >
> > > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
> > Paul : Non !
> > Pierre : On est copains ?
> > > Paul : Non !
> > > Pierre : On est ennemis ?
> > > Paul : Non !
> > > Pierre : On est quoi alors ?
> > Paul : On est quitte !
> > >
> >
> > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> > > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
> > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?!
> > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
> > > - Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !
> > >
> > > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > >
> > A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.
> > >
> > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.
>

Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
> > > - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
> > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > > - Oui... Et quel est votre métier ?
> > > - Garagiste.
> > > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
> > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
> > > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
> > >
> >
> > > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > - Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> > > - Je sais. C'est souvent comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
> > >

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