Cercle Cynophile St Amand St Georges

Le forum du Cercle Cynophile St Amand St Georges: éducation, agility, obéissance, école du chiot...
 
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 petites blagues

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Tentationhongroise
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MessageSujet: Re: petites blagues   Dim 14 Avr 2013 - 18:26

Une bonne sœur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
> > > > " Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques..."
> > > > " Etendez-vous sur la table d'examen, ma Sœur ; je vais vous examiner" dit le médecin.
> > > > Il l'examine, puis lui dit :
" Ma Sœur, vous êtes enceinte ! "
" QUOI !!!" hurle la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
> > > > Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
" Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ? "
" Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? " demande le médecin.
" Oui, la Sœur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher
"

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MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 15 Avr 2013 - 3:31

Pas mal !
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MessageSujet: Re: petites blagues   Jeu 18 Avr 2013 - 4:39

La vérité sort toujours de la bouche des enfants, alors, écoutons nom de djiou !

Le petit Jo à la pharmacie
Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles ...
Tout le monde reste perplexe ...
Le pharmacien dit :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter et répond :
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !
- Tertio : papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !!
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MessageSujet: Re: petites blagues   Jeu 18 Avr 2013 - 4:42

CEUX QUI ONT PEUR DES ARAIGNEES N'OUVREZ PAS CE MESSAGE !

L' ARAIGNEE ! !
Pour ceux qui ont peur des araignées, ouvrir avec précautions...... car celle qui court sur l'écran, on la croirait vivante......
> Ouvre le site ci-dessus et tu auras une surprise.
> Lis les instructions ci-dessous d'abord....
> (1) Attrape l'araignée avec ta souris et amène la où tu veux, aussi tu peux la tenir par une de ses pattes et la tirer n'importe où sur l'écran. Dis moi que cette araignée n'est pas vivante!!!
> (2) Place la souris n'importe où sur la carte et appuies sur la barre d'espace, un petit insecte sera posé.
> Regarde l'araignée aller manger ces insectes qui disparaissent (en présence de plusieurs insectes elle commence par le plus rapproché) !!!

http://www.onemotion.com/flash/spider/

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MessageSujet: Re: petites blagues   Jeu 18 Avr 2013 - 16:27

C'est dégueu!!! Beurk!!!
Mais très réaliste!!!!

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MessageSujet: Re: petites blagues   Mer 29 Mai 2013 - 3:20

Un couple de randonneurs à la campagne.
> > La femme :
> > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > Le mari :
> > - Parfait, nous campons ici !
> > ============================================

À la douane néerlandaise, le douanier :
> > - Vous avez de l'alcool ?
> > - Non.
> > - Vous avez des armes ?
> > - Non.
> > - Vous avez de la drogue ?
> > - Non.
> > Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
> > - Vous en voulez ?
> > ============================================

Une patiente, à son médecin :
> > - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
> > - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
> > ============================================

Deux clochards sont assis sous un pont
> > - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> > - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
> > ============================================

Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
> > - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> > - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
> > ============================================

Un couple se dispute :
> > - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> > Et sa femme lui répond :
> > - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

============================================

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> > - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
> > ============================================

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> > - Un stade de foot illuminé aux chandelles
> > ============================================

Le mari demande a sa femme:
> > - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> > La femme répond toute orgueilleuse :
> > - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
> > ===========================================

La différence entre le courage et le culot
> > Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
> > - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
> > ============================================
> > Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> > - T'énerve pas, c'est ton tour !
> > ============================================

Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
> > - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
> > ============================================
Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
> > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
> > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "
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MessageSujet: Re: petites blagues   Mer 29 Mai 2013 - 9:34

cheers

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MessageSujet: Re: petites blagues   Jeu 1 Aoû 2013 - 17:53

Contrôle d' alcoolémie... C'est arrivé à un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en Dordogne...
> > > > > > > Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en Bakélite (les téléphones anciens)... Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
>
- "Vous avez bu ?"... >
Avec une élocution pâteuse, le gars répond : >
- "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. > Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... un Corbières ... un Minervois ..... et ... un Faugères. >
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire"... >
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- "Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?"... > >
Le british plein d'humour lui répond alors :
> - Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ...ma femme ... qui conduit ?!"...> >
-----------------------------------------------------------------------------

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MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 21 Sep 2013 - 10:21

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d’une petite fille.
> > > > > > L' ingénieur dit à la petite fille:
> > > > > > Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu' un.
> > > > > > La petite fille le regarde et dit:
> > > > > > D' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle?
> > > > > > L' homme fanfaronne:
> > > > > > - Et si on parlait de physique nucléaire?
> > > > > > La petite fille lui répond:
> > > > > > - D' accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela?
> > > > > > L’ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- Ma foi, je ne saurais l’expliquer.
> > > > > > Alors, maline, la petite fille lui dit:
> > > > > > - Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?


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MessageSujet: Re: petites blagues   Dim 29 Sep 2013 - 19:09

Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo?
> > Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales.
> > ----------------------------------------------------------------------------
> > Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
> > - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
> > - Ecoutez, ce sont vos lions ! > Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...
> > ------------------------------------------------------------------------------------
> > Une femme arrive chez son médecin ; Elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
> > - Qui vous a fait ça...?
> > - C'est mon mari...!.
> > - Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
> > - Moi aussi...
> > ------------------------------------------------------------------------------
> > Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
> > - Un Festival de cannes…
> > ------------------------------------------------------------------------------
> > Coup de soleil !
> > Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> > Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
> > - De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> > L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
> > - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
> > Le médecin réplique :
> > - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !
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MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 30 Sep 2013 - 4:21

Elle est bien bonne la dernière ! Je te la pique
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MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 7 Oct 2013 - 21:12

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
> > > Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
> Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
> Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
> Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
> - " 160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre. Sinon P.V et points en moins !"
> Le papy le regarde, réfléchit, et dit :
> - " La semaine dernière ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "
>
> Le Papy est reparti sans P.V.

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MessageSujet: Re: petites blagues   Mer 9 Oct 2013 - 21:29

COURTE, MAIS ATROCE .......

La femme d'André s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba.
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme :
" Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur de 200 000 $ environ ".
André s'empresse de répondre :
" Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève, et remettez l'appât en place ".



IMPUDIQUE, MAIS ESTIVALE.......
>
Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments,
une touriste blonde, fort jolie, décide de se faire dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.

Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.

Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos" au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

Un employé de l'hotel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...

- Mais il n'y a personne ici ! Comment savez-vous ce que je faisais hier ? Et puis, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? De plus, je suis couverte par cette serviette.

- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle à manger de l'hôtel !


>
EXCEPTIONNELLE, MAIS HYGIENIQUE.......

Gustave (82 ans) et Marie (80 ans) dorment ensemble ;
à 3h du matin Gustave a une érection phénoménale !!!

Il réveille Marie :
- " Regarde Marie, il faut faire quelque chose !!! "
- " T'as raison !!! Profites qu'elle n'a pas de plis pour la laver "


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MessageSujet: Re: petites blagues   Jeu 10 Oct 2013 - 20:46




Inspection du travail
> >
> >
Sujet : Impôts
> > Ce fermier reçoit la visite inopinée de l'inspecteur du travail, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
> >
L'inspecteur : " J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leur fiche de paye ! "
Le fermier répond :
D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 euros/semaine + le logement et le couvert'.
Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'.
Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour ( 126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !'
L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
Le fermier : 'Il est en face de vous ! C'est moi !'.

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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 11 Oct 2013 - 3:34

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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 11 Oct 2013 - 5:35

Malheureusement tellement vrai!!!!

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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 8 Nov 2013 - 19:54

lol! 
Dédé arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

- " Dédé, tu es mort dans ton sommeil. "
Dédé complètement abasourdi lui répond :

- "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit :

" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "

Dédé répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "

Aussitôt dit aussitôt fait, Dédé se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.

Un coq s’approche de lui :
- " Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? "

- " Pas mal, dit Dédé la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "

- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Dédé écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !
Ce qui rempli Dédé d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête,

et entend sa femme hurler !
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 8 Nov 2013 - 20:28

VENGEANCE DE FEMME, numéro 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit
- "mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa femme.
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
- "Je sais, je sais" ! -"C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.

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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 8 Nov 2013 - 20:33

VENGEANCE DE FEMME, numéro 2
- Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage en Suède.
- Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
- "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!"
- Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle : "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 8 Nov 2013 - 20:33

VENGEANCE DE FEMME, numéro 1 :
- Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
- J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
- Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
- Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 8 Nov 2013 - 20:36

Mme TAUBIRA visite une école primaire.


Elle demande à la classe un exemple de « tragédie ».

Un petit garçon se lève et propose :

- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.

- Non, dit Mme Taubira, ce serait un accident.
Une petite fille lève la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, explique Mme Taubira, c'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire.
Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit :
- Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable s'exclame Mme Taubira. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !

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MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 9 Nov 2013 - 4:15

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MessageSujet: Re: petites blagues   Dim 10 Nov 2013 - 19:27


Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur
>
son balcon.
> Soudain son voisin sort et lui demande :
> - Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
> Et elle répond :
> Mon copain vient me chercher à -10 !
> ***********************************************************
La blonde et la géographie
> Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
> - Je pars pour Milan !
> - Quoi ? Si longtemps que ça !
> *************************************************************
Proposition indécente...
> Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue :
> - Mademoiselle, voulez-vous...
> - Oui !
> Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac.
Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :
> - Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je
> vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un
> ticket de métro !
> Indignée, la demoiselle proteste :
> - Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !
> *************************************************************************
Une blonde rate son permis
> C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blondes aussi.
> - J'ai encore raté le permis...
> - Qu'est ce qui s'est passé ?
> - Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le
> panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> - Et tu t'es trompée de combien de tours ?
> ***************************************************************
Une composition française:
> Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants :
> Religion-Sexualité-Mystère"
> Une seule copie a reçu 20/20 : la voici :
> "Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

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MessageSujet: Re: petites blagues   Dim 10 Nov 2013 - 19:28

Allah est grand !....L'armée américaine l'a prouvé lors des funérailles de Ben Laden !!!
Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque. Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines (tout à fait, j'étais là), ils ont dit texto :
>
> - Allah une....
> - Allah deux.....
> - Allah trois..
et plouf!!!... Allah mer !!!
Et en tombant, Ben Laden a dit: "Oussama fait mal"
>
> Et les requins sont arrivés et ont crié : Allah soupe!
Allah prochaine!

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MessageSujet: Re: petites blagues   Dim 10 Nov 2013 - 19:30

> C'est un p'tite qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, c'est des feuilles d' arbre...
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...

________________________________________________________


Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
__________________________________________________________
Celle la , je vous la recommande....mort de rire.....
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT

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