Cercle Cynophile St Amand St Georges

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 petites blagues

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Tentationhongroise
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MessageSujet: Re: petites blagues   Dim 9 Déc 2012 - 18:49

RENCONTRES -
> - Astronaute recherche femme lunatique.
> - Artificier cherche femme canon.
> - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
> - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
> - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
>
> EMPLOI
> - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
> - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
> - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
> - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
> - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
>
> ACHAT - VENTE
> - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
> - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
> - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
>
> SERVICES
> - Analphabètes ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
>
> DIVERS
> - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
> - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
> - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
> - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.



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MessageSujet: Re: petites blagues   Dim 9 Déc 2012 - 18:56

Définitions

> > Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
> > Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
> > Constipation : Quand la matière fait cale
> > Châtaigne : Félin méchant
> > Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
> > Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
> > Chandail : Jardin plein de gousses
> > Saint Ignace : Fête des cheveux
> > Syntaxe : Fête des impôts
> > Fêtard : Il faut rentrer se coucher
> > Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
> > Mercato : Maman pratiquante
> > Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum
> > La moustache : Le ketchup aussi
> > Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
> > Groupe sanguin : Les loosers du Loto
> > Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
> > Un skieur alpin : Le boulanger aussi
> > Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
> > Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
> > Portail : Cochon Thaïlandais
> > Gabon : Mec vraiment trop sympa
> > Liban : Canapé clic-clac
> > Perroquet : Accord du paternel
> > Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
> > Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
> > La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
> > Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
> > Les tôles ondulées : Les vaches aussi
> > La camisole : La drogue rend solitaire
> > Péniche : Zizi portugaiche
> > Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
> > Un enfoiré : Une année de perdue
> > Le Massif Central : Le gros au milieu 

> > La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
> > Le mascara : Déguisement pour rongeurs
> > Chauffeur de corbillard : Pilote d'essai
> > Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
> > Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume 

> > Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
> > Salsa : Chose pas très propre
> > Cramponner : Douleurs nasales
> > Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

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MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 10 Déc 2012 - 5:57

Il y a de jolis jeux de mots dans les blagues précédentes
En voici une concernant les retraités :

Messieurs, faites attention!!!
Georges, 64 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine : Comment ça va, Georges ?
TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !!
Que voulez-vous dire?
Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner.
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule; Dieu veille sur moi !!
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi !!
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges : Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ??
Sacré nomdidju, Ne me dites pas qu'il a encore pissé dans le frigo ! ! ! ! ! !
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MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 10 Déc 2012 - 13:56

Trop fort!!!!!!!

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MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 10 Déc 2012 - 14:44

Super ! rire
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MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 7 Jan 2013 - 21:21

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
> > Le prêtre dit :
> > - "Je t'apporte clarté et lumière..."
> > Antoine appelle sa mère :
> > -"Maman, c'est l'EDF" !!!!


> > Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
> > "Les gens se jettent-ils souvent d'en haut? "
> > Et le gardien répond :
> > - "Oh non ! Madame, une seule fois...."


> > Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
> > -"Hélas !, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!! "
> > -"Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande... "
> > "Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir... "


> > Dans le train, le contrôleur dit à une dame :
> > -"Votre billet est pour Besançon Madame ! Or, ce train va à Mulhouse... "
> > -"Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse...
> > Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?."


> > Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
> > A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
> > Arrivé à la place de l'Etoile, le chauffeur lance :
> > - Charles de Gaulle !
> > Un grand monsieur descend du bus
> > Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l'arrêt du rond-point suivant, le conducteur crie :
> > - Franklin Roosevelt !
> > Un étudiant se lève et descend.
> > A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais : - Georges Clemenceau !
> > Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
> > - On ne saura jamais où descendre, On na pas donné notre nom au chauffeur


> > Une dame qui donne un grand dîner dit à l'extra quelle a engagé pour la circonstance :
> > - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
> > - Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule


> > Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
> > Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
> > Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
> > - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
> > Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui..

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MessageSujet: Re: petites blagues   Mar 8 Jan 2013 - 4:41

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MessageSujet: Re: petites blagues   Mar 22 Jan 2013 - 17:39

Le nouvel éthylotest
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MessageSujet: Re: petites blagues   Mar 22 Jan 2013 - 18:36

cheers

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MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 26 Jan 2013 - 5:32

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux : Qu'est-ce que tu veux ?



L'autre lui répond : Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit : je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !
> De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
> Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
> Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
> Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
> Il ouvre la porte et crie : eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ! > Tu es où ?

Et le mec bourré répond : là, sur la balançoire
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MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 26 Jan 2013 - 18:54

lol!

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MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 25 Fév 2013 - 20:25

Lors d'un vol pour Toronto,

Quelques minutes après le décollage,
une blonde assise dans la classe économique se lève et
se dirige vers la première classe et y prend place.

> > > > > L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique
et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe,
qu'elle doit donc retourner en classe économique.

> > > > > La blonde lui répond :
" Je suis blonde,
je suis belle,
je vais à Toronto et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et
explique au pilote et au co-pilote
qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique
et qui refuse de retourner dans la classe économique

> > > > > Le co-pilote va voir la blonde
et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique
elle doit retourner en classe économique

> > > > > La blonde lui répond :
" Je suis blonde,
je suis belle,
je vais à Toronto et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage
car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote :
" Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?
Je vais régler le problème,
car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

> > > > > Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !"
et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote
qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner
en classe économique sans faire de chichi.

" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Toronto."


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MessageSujet: Re: petites blagues   Mar 26 Fév 2013 - 18:53

Théorie de Cicéron (106 Av JC à 43 Av JC)

La société est ainsi faite :

1 - Le pauvre : il travaille

2 - Le riche : il exploite le 1

3 - Le soldat : il défend les deux

4 - Le contribuable : il paye pour les trois

5 - Le vagabond : il se repose pour les quatre

6 - Le poivrot : il boit pour les cinq

7 - Le banquier : il escroque les six

8 - L'avocat : il trompe les sept

9 - Le médecin : il tue les huit

10- Le croquemort : il enterre les neuf

11- Et le politique : il vit des dix .


depuis deux mille ans, le monde n'a pas changé!


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MessageSujet: Re: petites blagues   Dim 3 Mar 2013 - 17:24

Abdel : Docteur, j'y mal au do'
Médecin : > > Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
Abdel :
Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin..
Médecin :
Depuis quand faites-vous cela?'
Abdel :
J'i commince demain

*******************************
Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »


***************************


« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »


*******************************

Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »


*******************************
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!


******************************

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

*****************************************

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur....

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MessageSujet: Re: petites blagues   Mar 26 Mar 2013 - 20:41


Quelques unes connues, mais bien sympa à relire!!!!

* Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte.
L'homme d'église dit : **
- Je t'apporte clarté et lumière...
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
- Maman, c'est l' E.D.F. !!!


------------------

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et l'homme répond : - Oh non, Madame, une seule fois...

------------------

Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
- Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
- Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...
Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !


------- -----------

Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
- Votre billet est pour Besançon, Madame ! Or ce train va à Mulhouse... **
- Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?

------------------

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes : *
*- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève! **
Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève...
de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

-----------------

Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. *
*Arrivé à la place de lÉtoile, le chauffeur lance : - Charles de Gaulle! *
* Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées
et, à larrêt du rond-point, le conducteur crie encore : -Franklin Roosevelt ! **
Un étudiant se lève et descend.
A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie : - Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus.
Alors, Joséphine dit à son mari Henri:
On ne saura jamais où descendre… On na pas donné notre nom au chauffeur!


--------------------

Une dame qui donne un grand dîner dit à lextra quelle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas dêtre un peu ridicule
?

----------------------

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone : **
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage,
et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

----------------------------

*Le pire, c'est que cela nous guette ! *

-----------------------------

Maison de retraite...
4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères linterpelle :
-Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
-Cela métonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
-Pour sûr que nous savons te le dire !
Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude lâge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver quelles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de sécrier en cur:
-Tu as 89 ans et un jour !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
-Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force davoir rigolé, les 3 vieilles sécrient à nouveau en cur :
-Hier nous étions à ton anniversaire !!!!


-----------------------------------

*Celle-là elle va plaire à plein de monde
Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine : **
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ? **
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement !


---------------------------------

* Olivier le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client, Monsieur Pelletier, pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu ! **
Il se dit en lui-même : «Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin **aussi imposant dans les flammes. *
*Il faut le garder pour la postérité !»
Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac. **
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire ! Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort !!?? *

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MessageSujet: Re: petites blagues   Mer 27 Mar 2013 - 4:53

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MessageSujet: Re: petites blagues   Jeu 11 Avr 2013 - 18:51

3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
Saint Pierre les accueille et leur dit:
- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !

Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards...
Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard...

Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit:
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !

Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard...

Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !

Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !

Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !

La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !

Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.

Notre homme est plus que surpris et dit à la femme:
- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!
La femme lui répond:
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard !

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MessageSujet: Re: petites blagues   Jeu 11 Avr 2013 - 20:17

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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 12 Avr 2013 - 3:24

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MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 13 Avr 2013 - 3:21

Allez les blondes !

Les pauvres blondes !!!

Une blonde consulte un médecin :
> > > - Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
> > > - Et ça se traduit comment ?
> > > - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !


Deux blondes sous la douche.
> > > - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
> > > - T'en as un à côté de toi...
> > > - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

> > >
> > >
C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
> > > L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
> > > - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
> > > - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
> > > Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
> > > Son amie lui demande à son tour
> > > - Et toi ? Que fais-tu ?
> > > - Je retourne chez moi, t'es trop conne....

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
> > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute..

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
> > > - Je recherche un déodorant pour homme.
> > > - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
> > > - Non, c'est pour les dessous de bras !

Une blonde rencontre une de ses copines blondes
> > > - Je viens de passer un test de grossesse....
> > > - C'était dur les questions ?

... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
> > > L'une dit :
> > > - Va falloir l'essuyer.
> > > L'autre rétorque :
> > > - Il est déjà trop loin...






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MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 13 Avr 2013 - 10:49

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MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 13 Avr 2013 - 19:07

Pauvres blondes!!!!

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MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 13 Avr 2013 - 20:02

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer
les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la
camionnette lorsque l'un deux dit :
- " Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage !
– Et le matériel est rangé."
- " Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une
fois."
- " Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction.
– On va se faire renvoyer."
- " Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va
me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les
vitres."
- " Ça, c'est une très bonne idée, une fois."
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont
prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du
vide se met a rigoler...
- " Ben pourquoi te marres-tu, une fois ?" -
" J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient,
tu allais te les prend
re en pleine gueule !..."
- - - - - - - - - -

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MessageSujet: Re: petites blagues   Dim 14 Avr 2013 - 4:36

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MessageSujet: Re: petites blagues   Dim 14 Avr 2013 - 17:44

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

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