Cercle Cynophile St Amand St Georges

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 petites blagues

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Féminin Poissons Rat
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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 6 Fév 2009 - 4:47

Chez vous aussi il y a des "Experts" qui font enquêtes et filatures
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MessageSujet: Re: petites blagues   Mar 10 Fév 2009 - 20:17

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

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MessageSujet: Re: petites blagues   Mar 10 Fév 2009 - 20:17

LAURENCE a écrit:
PAR CONTRE JE VOIS QUE MA FILLE A DES SOURCES QUE JE NE CONNAIS PAS, JE VAIS FAIRE MON ENQUETE scratch
A +
Alors?? résultat de l'enquête???

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MessageSujet: Re: petites blagues   Mer 11 Fév 2009 - 4:24

Deux femmes discutent :
- Mon mari c'est un véritable lion.
-Pourquoi?! Il est courageux ?
-Non : il pue.


Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."



Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.
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LAURENCE
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MessageSujet: petites blagues   Jeu 12 Fév 2009 - 12:31

BEN L'ENQUETE A FOIREE grr VU QUE CHLOE EST PARTIE EN VACANCES, cheers MAIS J'AI UNE PISTE. scratch IL SE PEUT QUE PENDANT LES CONCOURS D'AGILITY Chien ELLE FREQUENTE DES ENFANTS D'AGILITISTES . study A +
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minou
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MessageSujet: Re: petites blagues   Jeu 12 Fév 2009 - 15:43

Toto EST assis au premier rang.



> L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.



> - Le café, répond Natacha



> - Très bien, lui dit l'instituteur



> - L'alcool, répond Pacha



> - Très bien, lui dit l'instituteur



> - Une femme à poil, répond Toto.



> L'instituteur, d'une voix sévère :



> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.



> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.



> Il l'interpelle :



> - Toto as-tu fait la commission à ton père ?



> - Oui Monsieur l'instituteur.



> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?



> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

>
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MessageSujet: Re: petites blagues   Jeu 12 Fév 2009 - 17:55

Toto fidèle à lui même!!!

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MessageSujet: Re: petites blagues   Jeu 12 Fév 2009 - 18:39

C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage? Toto répond:
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller. Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé? Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...
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MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 16 Fév 2009 - 19:16

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.

Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
> > Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
> > Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
> > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
> >
> > Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
> >
> > L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
> >
> > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
> >
> > Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
> >
> > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
> >
> > Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
> >
> > Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager..
> >
> > A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.


> >
> > Le jeune homme dit à la vieille :
> >
> > ' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... Je ne comprends pas ??? Et la dame répondit :
> >
> > ' J'attends les dents.....
> >

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MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 16 Fév 2009 - 19:28

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
----------------------------------------------------------------------------
Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".
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MessageSujet: Re: petites blagues   Jeu 26 Fév 2009 - 17:20

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
> >
> > Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
> > Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
> > Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
> > Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
> > La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
> > Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
> > " Alors, heureux ?"
> >


> > Et l'homme lui répond:
> > (je sais...c'est odieux)
> > "Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
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MessageSujet: Re: petites blagues   Jeu 26 Fév 2009 - 19:04

Ahh, pour une fois!!!!!!!!!!!!!!!
Ce serait une femme qui aurait écrit ça!!!!!!!!!!!!!!

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MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 28 Fév 2009 - 17:29

en tous cas c'est une femme qui me la envoyer!!!!!!
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MessageSujet: Re: petites blagues   Dim 1 Mar 2009 - 20:43

Et oui!!!!!!!!

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MessageSujet: Re: petites blagues   Mer 11 Mar 2009 - 21:36

Voici une petite blagounette ramenée de saintes et racontée par un bordelais :
2 filles, une vierge et une pute sont sur un bateau quand celui ci coule.
1 des deux se noie, laquelle??

Allez réfléchissez, et ceux qui savent déjà se taisent!!!! N'est-ce pas Stéphane!!!!

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MessageSujet: Re: petites blagues   Mar 7 Avr 2009 - 19:30

Et bien vous ne vous battez pas pour répondre....
C'est la vierge qui se noit, pourquoi???
Parce qu'elle a pas niquer.... (paniquer)


Savez vous quel est le premier symptôme de la maladie d'elsaimher (zut, je ne sais plus l'écrire!!!) chez un homme???
C'est quand il oublie de remonter sa braguette..
Et le deuxième ??
C'est quand il oublie de la descendre!!!!!

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MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 16 Mai 2009 - 7:23

A FAIRE CIRCULER !!! A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie (décret paru au JO du 16.01.2009). En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air, dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées !
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MessageSujet: Re: petites blagues   Mar 19 Mai 2009 - 12:24

Dommage, on n'est plus dans la grippe aviaire!!

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MessageSujet: Re: petites blagues   Mar 19 Mai 2009 - 15:16

vous preferez avoir elsaimher ou parkinson ?
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MessageSujet: Re: petites blagues   Mar 19 Mai 2009 - 18:48

pour certains, ils préfèrent avoir parkinson
vaut mieux perdre une goutte de son ricard que d'oublier de le boire !!!!! Chien8

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Bidouille, or not Bidouille ? That is the question
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MessageSujet: Re: petites blagues   Mar 19 Mai 2009 - 20:14

oh, bravo, qu'elle culture!!!!

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MessageSujet: Re: petites blagues   Mer 20 Mai 2009 - 7:59

ben moi je prefere oublier de payer que de renverser mon verre
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MessageSujet: Re: petites blagues   Mer 20 Mai 2009 - 21:09

Chacun son truc!!

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MessageSujet: Re: petites blagues   Dim 5 Juil 2009 - 21:03

PAF!!
>
> Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

> Le père explique :
> - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
> de dire la vérité...
> - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
> 10 Commandements.
> Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
>
> Le père :
> - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
>
> La mère se marre :
> - Décidément, c'est bien ton fils ...
> Et paf ! Une baffe à la mère...

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MessageSujet: Re: petites blagues   Dim 5 Juil 2009 - 21:05

La pire journée de ma vie

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Saint Marx

Quand Marx meurt, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.

Saint Pierre lui dit "A votre façon, vous avez tenté d'améliorer le sort de l'humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer".

Et Marx se retrouve en enfer.

Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre:
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Ouai, ça va... sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m'a envoyé il y a 15 jours
- Ben quoi, c'est quoi le blem ?
- Il m'a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient "non aux cadences infernales". Pffff, j'en peux plus
- Oui, mais qu'est-ce que tu veux que j'y fasse, moi ?
- Ben je me suis dit que je pourrais te l'envoyer au Paradis quelques temps. L'ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
- Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C'est bien parce que c'est toi qui me le demande.

Et Marx se retrouve au Paradis.

Et Satan n'entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles:
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m'a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?
- Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
- Ah bon! Alors tu veux bien le garder là haut ?
- Oui, pas de problème, tout le monde s'entend bien avec lui, il est charmant.
- Mais quand même, c'est un athée... ça ne vous pose pas de problème ?
- Ben non, pourquoi ?
- Et Dieu, qu'est-ce qu'il en pense ?
- Dieu ? quel Dieu ?

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