Cercle Cynophile St Amand St Georges

Le forum du Cercle Cynophile St Amand St Georges: éducation, agility, obéissance, école du chiot...
 
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 petites blagues

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Tentationhongroise
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Féminin Balance Singe
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MessageSujet: Re: petites blagues   Jeu 29 Sep 2011 - 20:03

Pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

- Je suis le capitaliste car je nourris la famille. Ta mère est le
... gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière
car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la
génération future.
- Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par
les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il
se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa
mère,sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père
habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il
retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
... ... ... - alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?

- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération
future dans la merde

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praline18
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Féminin Cancer Singe
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MessageSujet: Re: petites blagues   Dim 2 Oct 2011 - 17:08

Armand et Antoinette se rendent à chaque année à l'exposition régionale et chaque fois, Armand dit à Antoinette « que j'aimerais donc ça faire un tour d'hélicoptère » et Antoinette lui répond à chaque fois « Je sais Armand, mais un tour d'hélicoptère, ça coûte cinquante euros, et puis cinquante euros, c'est cinquante euros ».

Une année, Armand et Antoinette sont encore à l'exposition et Armand dit « Antoinette, j'ai 85 ans et si je ne fais pas de tour d'hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai peut-être plus jamais la chance ».

Antoinette lui répond « Ce tour en hélicoptère c’est cinquante euros et, cinquante euros, c'est cinquante euros ».

Le pilote entendit leur conversation et leur dit « Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capable de rester tranquille pendant tout le voyage, ce sera gratuit Mais si vous dites qu'un seul mot, ça sera 50€ ».

Armand et Antoinette acceptent l'offre et ils partent.

Le pilote faisait toutes sortes de manœuvres mais pas un mot ne sortait de la bouche du couple. Il recommençait sans arrêt à faire des cascades mais toujours pas un mot.

Lorsqu'ils atterrirent, le pilote se tourna vers Armand et lui dit: « J'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un mot, je suis très impressionné ».

Armand répond : «Pour être honnête, j'ai presque crié quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère mais t'sais, cinquante euros, c'est cinquante euros».

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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 7 Oct 2011 - 4:18


JOLIMENT BIEN DIT L'emploi du pronom indéfini...
Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne..
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

MORALITÉ
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !
CONCLUSION
Je vais le transférer à Tout le monde afin que Chacun puisse l'envoyer à Quelqu'un sans oublier Personne...






































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zazou
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MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 8 Oct 2011 - 20:06

Toutefois ce n'est pas une blague (voir sujet) car c'est la réalité Wink
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Tentationhongroise
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MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 10 Oct 2011 - 18:37


> >
> >
>>



Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :

Tarzan vit à moitié à poil...
Cendrillon rentre à minuit...
Pinocchio passe son temps à mentir...
Aladin est le roi des voleurs...
Batman conduit à 320km/h...
La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
Blanche Neige vit avec 7 mecs...
Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village
Et nous nous étonnons quand nos gosses font des bêtises Cela dit, même les grands en font, comme par exemple DSK: lassé des seins clairs, il a confondu élection dans l'allégresse avec érection dans la négresse. Et, bien que régissant toutes les bourses du monde, il a fini par perdre le contrôle des siennes...



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MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 10 Oct 2011 - 18:55

celle là mérite de faire le tour de la terre !!!


Tout ceci n'est qu'une hypothèse,
mais le raisonnement se tient !!!
Imaginons que le gouvernement français
concède à chacun d'entre nous une bourse
de 500 euros pour relancer la consommation.
( je confirme, c'est une supposition !! )
1 > - Si nous la dépensons au supermarché du coin
ou en vêtement, cet argent part en Chine.
2 > - Si nous dépensons l'argent en carburant,
il part chez les Arabes.
3 > - Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
4 > - Si on achète des fruits et des légumes,
l'argent va en Espagne ou au Maroc,
5 > - Si on achète une bonne bagnole
même française, notre fric va en Allemagne,
en Espagne, en Roumanie ou ...
6 > - Si on achète des babioles, il part à Taïwan et
n'aidera toujours pas notre économie.
mais > La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant
du vin,
du pineau,
du cognac,
du calva,
ou du champagne, si l'on considère que ce sont
les uniques biens encore produits chez nous.
Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise :
PICOLEZ !
Pour info :
la Fêtede l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais
s'est déroulée
sans aucun problème...



alors ???

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MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 10 Oct 2011 - 18:59





> LE GOÛTEUR

[/b]
>
Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement
les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le
remplacer.[/b]


Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
> > > >
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.

> > > >
Il lui présenta un verre.
> > > >
Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."


- Correct! répond le patron.[/b] > Un autre verre.[/b]

- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.[/b]
- Correct, répond le directeur.[/b] > Un troisième verre.[/b]
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.[/b]

> > > >
Le directeur est sur le cul.
> > > [/b]
> Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.[/b] > Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.[/b]
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais : > [/b]-C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!





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MessageSujet: Re: petites blagues   Dim 23 Oct 2011 - 19:23


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MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 24 Oct 2011 - 3:36

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.



Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."



Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !
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MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 24 Oct 2011 - 19:12


Une équipe de la DDE va installer des nouveaux panneaux.
> > L'endroit est très boueux.

> > Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol
s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux,
incapables de se dégager.
> > Le pointeur et le technicien
descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se
retrouvent pris au même piège.

> > Le chauffeur recule la camionnette au bord du
trou et y accroche un câble qu'il lance à ses
collègues.
> > Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.

> > Il appelle le contremaître, qui arrive avec un camion.
>
> Ils y accrochent le camion et tirent. Peine
perdue : le camion s'enlise à son tour jusqu'aux
essieux.

> > Tout penaud, le contremaître appelle
l'ingénieur, qui décide de se rendre sur les lieux.
> > A peine arrivé il évalue la situation et, en moins d'une minute,

> > les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.
> >

Qu'a-t-il fait ?



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MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 24 Oct 2011 - 19:56

je sais mais je dis pas la réponse de suite mdr lol! lol!

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MessageSujet: Re: petites blagues   Jeu 27 Oct 2011 - 19:01

1969-2011 - EXCELLENT ET TELLEMENT VRAI !!!!


Du lait, du beurre et des oeufs

1969 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,


et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.


Tu paies avec le sourire de la crémière,
et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

2011 :


Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée
et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée


par ce qu'un benêt l'a poussée,
puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles,
pour choisir parmi 12 marques le beurre
qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.


Et tu cherches la date limite...

Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé,
très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo


avec la date dessus et la composition....

Pour les oeufs:
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société

et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé,
et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo


qui n'a pas de code barre....
alors tu attends, et tu attends...,
puis toujours avec ce foutu caddie de merde,
tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,


tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,


tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion.

1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France,


on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.



2011 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon
qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.


Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort,
tu mets un coup de coude à ton voisin,
si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.



Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.



1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil..


2011 :
L'école ferme,
on appelle la gendarmerie,

on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.


Discipline scolaire.[/b]




1969 :
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.


En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.

2011:


Tu fais une bêtise
= Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.



1969 :
Les autres les encouragent,
Marc gagne.
Ils se serrent la main


et ils sont copains pour toute la vie.
2011 :

L'école ferme.
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font
leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

____________________________________________________

Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure.

Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.


1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux
et continue la course.


2011 [/b]:
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur
et se retrouve au chômage,
elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.


Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence
et à la prof pour traumatisme émotionnel.


Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!




Arrive le 25 octobre.
1969 :


Il ne se passe rien.

2011 :[/b]
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.



La fin des vacances..
1969 :


Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,
les vacances se terminent.


Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.

2011 :

Après 2 semaines aux Seychelles,
obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,


suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !




Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !


<table style="width:100%" border="0" cellpadding="0" width="100%"><tr><td style="width:100%;padding:0.75pt" width="100%"><table style="width:100%" border="0" cellpadding="0" width="100%"><tr><td style="width:100%;padding:0.75pt" valign="top" width="100%">
</td></tr></table></td></tr></table>

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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 28 Oct 2011 - 6:06

ANPE : Avec Nous Peu d'Espoir
RATP : Rentre Avec Tes Pieds
EDF : Equipe De Fainéant
CAP : Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
BAC : Bientôt Au Chômage
FAC : Finalement Au Chômage
SNCF : Source Nationale de Catastrophe Ferroviaire
CRS : Camion Rempli de Singe
BNP : Braque Notre Pognon
FLIC: Fédération Lamentable des Imbéciles en Casquette
RATP:Reste Assis t'es payé!
ECOLES: Etablissement Cruel Ou Les Enfants Souffrent

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MessageSujet: Re: petites blagues   Jeu 3 Nov 2011 - 19:39

La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle, après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.

Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
" Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer."

La première femme dit : "Vous n'êtes pas sérieux, je ne pourrai jamais tuer mon mari !"
- Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.
On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux : "J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari."

-Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le job, emmenez votre mari et rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour de la troisième candidate, "une blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit :

"Qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise"



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MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 5 Nov 2011 - 21:28

VOTRE PIEDS DROIT EST PLUS INTELLIGENT QUE VOUS!!!!!!

Ceci est très drôle.

Vous allez essayer et ré-essayer 50 fois pour voir
si vous pouvez être plus intelligent que votre pied,
mais vous ne pourrez pas.

Suivez les étapes :

1. En étant assis à votre bureau,
levez votre pied droit du sol et faites de gros cercles dans le sens
des aiguilles d'une montre.



2. En faisant cela, tracez le chiffre " 6 " dans les airs avec
votre main droite. Votre pied changera de
direction.



Je vous l'avais dit ... et vous n'y pouvez rien !!

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MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 5 Nov 2011 - 21:31

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban.

Un homme passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.D'un geste il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes.

Après son départ,la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :

- Ça c'est bien un homme.

Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !!

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MessageSujet: Re: petites blagues   Dim 27 Nov 2011 - 17:07

Alzheimer, quand tu nous tiens ...

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à qui mieux-mieux :
"Le révolver... le bazooka... le canon... la grenade... "
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
... "Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte......................Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ? ? ? "
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
"C'est dégoûtant ! Vous auriez dû demander le pistolet..."
" Voilà, c'est ça, c'est le mot que je cherchais ! "

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MessageSujet: Re: petites blagues   Dim 27 Nov 2011 - 20:31

COMMENT DEVENIR FOU ?!!!

Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.
"Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous?
Quelle est la raison de votre séjour?
Et le gars lui répond:
"Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié...
Ça a été ma grande erreur!
J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille.
Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille.
Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient.Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère.
Quelque temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico
le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille,
qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle-mère).
Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma
belle-mère, et il est donc un peu mon oncle...
Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère....
Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille...
Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère,
et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père...
Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant?"

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MessageSujet: Re: petites blagues   Mer 30 Nov 2011 - 13:10

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux : - Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit,
tu aurais pu le pousser ce pauvre type. - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie : - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ? Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!
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MessageSujet: Re: petites blagues   Jeu 1 Déc 2011 - 20:40

Le repas de famille :[/b][/b]
> > > Une famille est en
train de déjeuner.
[/b][/b]
> > > La petite fille de 10
ans ne mange pas beaucoup,
[/b][/b]
> > > et elle garde le nez
dans son assiette....
[/b][/b][/b]
[/b]
> > >
> > > Au bout d'un moment,
elle dit :
[/b][/b]
> > > - J'ai quelque chose à
vous annoncer.
[/b][/b]
> > > Le silence se fait et
tous écoutent
[/b][/b]
> > >[/b][/b]
> > > - Je ne suis plus
vierge, et elle se met à pleurer.
[/b][/b]
> > >[/b][/b]
> > > De nouveau un long
silence....et puis....
[/b][/b]
> > > Le père s'adresse à sa
femme :
[/b][/b]
> > > - C'est de ta faute,
toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple
pour ta fille ?
[/b][/b]
> > > Toujours à te vautrer
sur le canapé, la chatte à l'air ...
[/b][/b]
> > > C'est lamentable,
c'est comme ça que les problèmes arrivent !
[/b][/b]
> > >[/b][/b]
> > > À son tour, la femme
s'adresse à son mari :
[/b][/b]
> > > - Et toi, tu crois que
tu es un exemple ?
[/b][/b]
> > > À gaspiller ta paie
avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la
maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
[/b][/b]
> > > Et le père de
continuer:
[/b][/b]
> > > - Et sa grande soeur,
cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de
se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est
un exemple ?
[/b][/b]
> > > Et ça continue comme
ça...
[/b][/b]
> > >[/b][/b]
> > > La grand-mère prend sa
petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
[/b][/b]
> > > - Alors ma petite
fille, comment cela est-il arrivé ?
[/b][/b]
> > > Et la petite de
répondre en étouffant ses sanglots:
[/b][/b]
> > > - C'est le
curé...
[/b][/b]
> > > La grand-mère :[/b][/b]
> > > - Comment ça le curé
?
[/b][/b]
> > > - Le curé a choisi une
autre fille pour faire la
Vierge dans la
Crèche de Noël.
[/b][/b][/b][/b]

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MessageSujet: Re: petites blagues   Dim 4 Déc 2011 - 5:20


Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !!!

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque ...


Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité ...
- Ok... J'étais chez un c
opain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !!!

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils !!!
Et paf ! Une baffe à la mère...

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MessageSujet: Re: petites blagues   Mar 13 Déc 2011 - 19:21

Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon leur répond : - Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu ce pauvre homme cloué sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :
-Je t'apporte clarté et lumière...
Antoine appelle sa mère :
-Maman, c'est l'EDF !!!!

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
-Les gens se jettent-ils souvent d'en haut?
Et le gardien répond :
- Oh non! Madame, une seule fois....

C'est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il est à -15mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit d'équipement de plongeur traditionnel!
Le plongeur-bouteille descend alors -20mètres, mais se fait rapidement rejoindre par ce même gars...
Un peu vexé, celui-ci descend à -30...toujours là...-40... encore là!!!!!
Enervé, il saisit son écritoire et note :
-Mais que faites-vous si bas sans équipement ???
Et l'autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :
-Je me noie, Du con!!!!!....


Une dame qui donne un grand dîner dit à l'extra qu'elle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule ?

Le président du Tribunal dit au prévenu :
- Vous êtes accusé de fraude fiscale pour avoir déclaré vos chiens comme personnes à charge et vos pertes au casino comme diminution de capital. Plaidez-vous coupable ou non ?
- Coupable, monsieur le président.
- Avez-vous quelque chose à déclarer avant que je ne fixe le montant de l'amende ?
- Pourrais-je la déduire de mes impôts ?


Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...[/b]

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MessageSujet: Re: petites blagues   Jeu 15 Déc 2011 - 21:08

Prends ta calculatrice,
[/b][/b]


[/b][/b]
Mets ta
pointure de chaussures et x5
[/b][/b]

Puis tu
rajoutes (+ 50),
[/b][/b]
Tu multiplies le total ( x20)
[/b][/b]
Puis au
total tu rajoutes (+1011),


Puis du
total tu soustrais (- ton année de naissance)

...Maintenant
tu as un nombre avec 4 chiffres,


[/b][/b][/b]
[/b]

les 2 premiers c' est ta pointures
de chaussures.....




et les 2 derniers c' est ton âge,

- C'est trop
delire
!!!!.
[/b][/b][/b]
[/b]

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MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 19 Déc 2011 - 20:46

La Blague du jour:
Un
homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un
taxi
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être
témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle
est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte contre 150
€.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de
la
chambre, le mari allume la lumière et enlève la
couverture
du lit. Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il
sort le pistolet et le braque contre la tête de
l'amant.
Sa femme hurle :
> "- Ne tire pas, ne tire
pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas
hérité l'argent de ma
tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai
offerte,
notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous
les
billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il
paye
même nos impôts !"...
Le mari,
désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le

chauffeur de taxi
- Tu ferais quoi à ma place?


- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid
!
[/b]

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MessageSujet: Re: petites blagues   Mar 20 Déc 2011 - 11:15

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