Cercle Cynophile St Amand St Georges

Le forum du Cercle Cynophile St Amand St Georges: éducation, agility, obéissance, école du chiot...
 
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 petites blagues

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Tentationhongroise
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MessageSujet: Re: petites blagues   Dim 23 Jan 2011 - 20:17

SEULS LES CH'TIS PEUVENT COMPRENDRE !!!!!! mdr (mais
les autres peuvent essayer de comprendre la langue... ce sera
simplement un peu plus long à déchiffrer mais la chute vaut l'effort !
)





Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite !!!



I n'avot' point l'air contin l'Zeph !!!



- Ouais p'pa ! ! !
- Nénesse,
quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet
d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?

- Mais pap..
- Tais teu quin
j'parle ! ! ! Malpoli , zéro in orthographe !!

- Papa ch.
-
Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul
! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui
s'passe? Té fais eune collection d'zéros
??

- Papa ch.
- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo !!!

- Papa ch'est ..

- Tais teu j'té dis .. Té
pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis :
N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend
pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après
l'relais au terrain de sport
!




Mais
qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère??
Ou quoi ? Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul gatio
:

Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la
partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la
classe pendant les cours d'éducation sexuelle
!!!



Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ???

Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ???

- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'grenier, avec maman...

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MessageSujet: Re: petites blagues   Mar 1 Fév 2011 - 21:09






Ø
Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari
décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes
après être entré dans la salle de lavage, il me crie:


Ø - 'Quel
cycle j'utilise pour la machine?'

- 'Çà dépend, je lui
réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'

Il me crie:
- 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les
blondes...


Ø
Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
- ' Tu seras mignon de mettre le linge à
sécher quand ce sera terminé ......'

En cours
de matinée je me dis :

- ' Zut ! J'ai oublié de
mettre mon lave-linge en marche.. '

Et quand je suis
rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !








Je ne pouvais plus m'arrêter de
rire.

Consciencieusement il
m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne
lavait pas parfaitement'.





> > > >> > >
> > > > > > »
Non non il n'est pas blond non
plus.





Ayant remarqué la
braguette ouverte de son patron, la secrétaire

embarrassée lui dit :


Ø
- 'La porte du garage est restée
ouverte.'

Le directeur perplexe ne comprend
pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.

Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :



- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma
super Cadillac de luxe...'

- 'Non, dit-elle, juste une
vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'


Un jour, un homme rentre du travail pour
trouver le chaos qui règne à la maison..

Ses enfants, encore en
pyjama, jouent dans la boue du jardin.

Sur le
gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des
boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison,
c'est encore pire :




La vaisselle sale est éparpillée
dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, et il y a du
sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.



Dans la salle de séjour, il trouve
des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très
peur qu'un malheur ait touché sa femme.

Il se précipite au second
étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit
en train de lire un livre.

Elle se retourne en
souriant et lui demande :




- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé
ici aujourd'hui ?!?

Souriante...
- Tu sais, chaque jour en
rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds
que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :


- C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je
n'ai rien fait !

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MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 28 Mar 2011 - 11:51

Attention blague engagée!!!!



LA
CIGALE ET LA FOURMI : deux versions

VERSION ALLEMANDE
Une fourmi
travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa
maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que
la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.
Une fois l'hiver
venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.


La cigale grelottante de froid n'a ni
nourriture ni abri, et meurt de froid.

VERSION FRANCAISE
La fourmi travaille
dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa
maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que
la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver
venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une
conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud
et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle ont froid et
faim.

La télévision organise des émissions en direct qui
montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la
fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de
provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on
laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans
l'abondance.
Les associations
contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes
organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur
le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts
de la fourmi afin qu'elle paie sa juste part.
La CGT, Le Parti
Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les Verts, le Modem, la
Nouvelle Gauche la Nouvelle Droite, le Juste Centre, organisent Seat-in et
manifestations devant la maison de la fourmi.
Les fonctionnaires
décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée
illimitée.
Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les
liens de la fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz.
En réponse aux sondages, le gouvernement
rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été)
d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit
aussi une amende Pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la
fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent
pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la
France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique.


La télévision fait un reportage=sur la cigale
maintenant engraissée.
Elle est en train
de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit
encore loin.
Des rassemblements
d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison
de la fourmi.
Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi,
barre-toi!'...
L'ancienne maison
de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette
dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont
faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce
qui coûtera 10 millions d'euros.
La cigale meurt
d'une overdose.
Libération et L'Humanité commentent l'échec du
gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est
squattée par un gang de cafards immigrés.


Les cafards organisent un trafic de marijuana
et terrorisent la communauté...
Le gouvernement se
félicite de la diversité multiculturelle de la France.

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MessageSujet: Re: petites blagues   Mer 6 Avr 2011 - 14:16

La scène se passe dans un train

Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.


Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

La vieille femme assise en face lui dit:
- Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !

Le gars lui répond:
- Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles. Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
- Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !Alors, la petite vieille lui répond: - Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit:
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
Et la petite vieille lui répond:
- Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes doigts !!!!!

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MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 23 Mai 2011 - 5:54

A
méditer :
Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra
meilleur!
Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,
Donne-lui une maison, elle en fera un foyer,
Donne-lui un sourire, elle te donnera son coeur.


Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.

Donc, si tu lui donnes une vie de merde..
Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier !!!

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MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 13 Juin 2011 - 19:45

rire rire
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MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 13 Juin 2011 - 19:57

Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !


Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus ?
Moi non plus j'étais assis à l'arrière du bus.


Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.


- Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ?
Le docteur lui répond :
- Et bien, payez moi d'avance !
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MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 13 Juin 2011 - 20:10

Et, bien, elle est active la demoiselle en histoires drôles!!!!! lol!

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MessageSujet: Re: petites blagues   Mar 14 Juin 2011 - 16:00

oui et j'ai pas fini!celle-ci sa sera moi qui l'aura inventée:



des braqueurs de banque sorte de la banque,un petit garçon dit à son père qui est au chômage:
_Papa,faut appeler la police!
Il lui répond:
_La police est nul!retient bien sa!
un tueur noie une femme
_Papa,faut appeler la police!
Il lui répond:
_La police est nul!retient bien sa!
un voleur sort d'une grande maison avec de l'or
_Papa,faut appeler la police!
Il lui répond:
_La police est nul!retient bien sa!
Chez lui:
_j'ai enfin trouvé un travail!!!
_je peut t'accompagnez?dit le fils
_non,reste là!
_allez!allez papa!allez!
_bon d'accort mais tien toi tranquille!
_ouaiii !!!
Le pere négocisa sont travail en tant que policier
_je trouve ce metier fantastique!j'ai hate de commencer!
_mais papa tu dit toujours que les policiers sont nul!!!
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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 15 Juil 2011 - 22:20

La langue française est quand même bizarre.

Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ?
Le tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ?
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au féminin ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les filles. Ah ben oui !
Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?
Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.
Ah, j'ai rien inventé, la langue française est quand même bizarre...
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non !
D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que le mot sexe n'a pas de féminin.
On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE femme, ça fait quand même plus sérieux, eh oui!
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au masculin :
On dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde, là !
Et quand il y a un problème dans un avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé !
Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que la connerie est faite par un mec, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les filles, je ferais une pétition.
Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour :
y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique féminine.
Ça, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages :
On a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, le type qui a inventé la langue française ne vous aimait pas beaucoup.
Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement.
Vachement masculin, UN accouchement !
Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein :
UN sac à main, ça c'est viril à mort ça! UN soutien-gorge, ça c'est un truc de camionneur !
LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi :
UNE moustache, ça c'est la féminité poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !!!
Alors là, je sais pas comment il a fait pour se tromper, parce que très tôt dans la vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus féminin.
Même les aveugles font la différence. Ben lui, il a rien vu : "Hein? UNE couille? Kécecéça ?
Oh ben ça doit être un truc féminin, en tout cas, moi j'ai rien du tout. "
Et là, ça expliquerait tout :
Ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge...
LE travesti ! Veuillez donc noter que la langue française a été inventée par un travelo.

Depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à ma femme, pour ne pas la vexer.
Maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle, et je regarde LE télé en me grattant UN couille.
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Evolène la moldave
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MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 16 Juil 2011 - 14:02

Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin au bureau??????????????????????????,[/b]
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Evolène la moldave
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MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 16 Juil 2011 - 14:04

réponse= -Le premier qui bouge a perdu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!![/b] Very Happy
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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 19 Aoû 2011 - 17:08

Une blonde,karine, se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la
porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui.
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier ! !!!!

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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 19 Aoû 2011 - 20:48

Plus une vérité qu'une blague :

Citation
Colbert: Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. j’aimerais que Monsieur le Surintendant m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu'au cou…

Mazarin:[/b] Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l'État…, lui, c’est différent. On ne peut pas jeter l'État en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les États font ça.

Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l'argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?

Mazarin : On en crée d'autres.

Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà.

Mazarin : Oui, c’est impossible.

Colbert: Alors, les riches ?

Mazarin: Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres
Colbert : Alors, comment fait-on ?

Mazarin: Colbert, tu raisonnes comme un fromage (comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade) ! il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des Français qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres ! c'est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser… c'est un réservoir inépuisable.

Extrait du "Diable Rouge" C'était il y a 4 siècles !..

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MessageSujet: Re: petites blagues   Sam 20 Aoû 2011 - 11:56

Quel génie ! et toujours d'actualité Sad
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MessageSujet: Re: petites blagues   Lun 22 Aoû 2011 - 21:11

Un brave homme trouve la mort dans un accident. Il se retrouve au purgatoire devant Saint-Pierre.

La première chose qu'il voit c'est un mur très long où sont accrochées des horloges. Sous chaque horloge, des noms : Berlusconi, Blair, Obama, Poutine, Margaret.

Il demande à Saint Pierre : "C'est curieux ces horloges ? C'est quoi ?" et Saint-Pierre répond : "C'est simple... Ce sont les horloges de leur vie !
A chaque fois qu'ils disent une grosse connerie, l'horloge avance d'une heure en moins sur leur vie.
Deux conneries, deux heures en moins et ainsi de suite."
"Ha, très bien, mais c'est curieux, je ne vois d'horloge avec Sarkozy ? Pourtant c'est un grand personnage aussi ?"

Saint Pierre réfléchit, pensif. "Sarkozy ? Ah, oui, Sarkozy. Je l'ai mise sur mon bureau, elle me sert de ventilateur !".....

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MessageSujet: Re: petites blagues   Dim 28 Aoû 2011 - 17:06

Une jeune femme répond à une amie :
- Pourquoi me marier ? J'ai un chien, un perroquet, un chat.
- D'accord, mais cela ne remplace pas un mari !
- Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors..

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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 9 Sep 2011 - 12:10

Un camionneur est arrêté au feu rouge une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit :
-"Je suis Julie et vs perdez votre cargaison !".
Le camionneur ignore et continue sa route. Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit
-"Je suis Julie et vs perdez votre cargaison ! ". .....
Le routier descend et lui crie
-"JE SUIS ANDRE, C'EST L HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL CONNASSE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 9 Sep 2011 - 12:13

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes (hé hé), et bien NON !! Fini tout ça, ouvrez les yeux.

Beaucoup d'étudiants qui vont entrer cette année à l'université sont nés en 1986!! on savait déjà marcher, parler, écrire...

Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children" ou "Sunday bloody sunday"...

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé. Les twix ne se sont jamais appelés raiders (2 doigts coupe-faim).

Ils n'ont jamais joué à la console Atari ou au Commodore 64. Ils ne connaissent même pas Pac man ou Wonderwoman.

Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.

Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.

Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas exliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.

Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision !

Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé Goldorak ni Star Treck, ni Heidi ou Maya l'Abeille. Ils ne connaissent même pas Dorothée. Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.

Ils ne nous croient pas quand on leur dit que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et pensent que Coluche était uniquement un restaurateur bas prix.

Ils ne savent pas que Travolta sait danser les samedis soirs ni qui est l'abominable J.R.!

Ils croient que Charlie's Angels et Mission Impossible sont, à l'origine, les films sortis l'année dernière.

Ils ignorent que Ron Howard est Richie dans Happy Days et croient que Daniel Cohn Bendit est un beauf allemand. Ils savent que Giscard est un ex... mais un ex quoi ?

Ils n'ont pas connu les voitures avec des phares jaunes.

Alors dis-toi que ces gens qui vont rentrer à l'université cette année... ce sont EUX les jeunes maintenant !!!!!!

Voici quelques symptomes de notre vieillissement:

1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant " putain..."
2) Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu en fais (quand tu en fais).
3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac...
4) Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient
5) Tu as besoin de plus d'1 matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si si).
6) Tes amis se marient.
7) Tu sais très bien ce que tu veux ou plutôt tu fais ce que tu peux.

Voilà les VIEUX, je vous dis à une prochaine...

rdv dans 10ans! ;-) ....

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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 9 Sep 2011 - 14:18

tellement vrai!!!!!!

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praline18
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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 16 Sep 2011 - 9:30

C EST LA QUE LA DISPUTE A COMMENCE
best off..

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé ...

=============================================================
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

=============================================================
Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
C'est là que la dispute a commencé ...

=============================================================
Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari, Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
Son mari lui répondit : Ben au moins, ta vision est excellente !
C'est là que la dispute a commencé ...

=============================================================
J'ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. »
Le serveur me répond alors : « N'avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C'est là que la dispute a commencé ...

=============================================================
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

=============================================================
À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
C'est là que la dispute a commencé ...

=============================================================
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Ça m'a fait chaud au coeur de voir son visage s'illuminer
d'appréciation.
Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Donc, je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

=============================================================
Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J'ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle.
Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide alors, j'ai avancé dans le garage, et j'ai ouvert la radio pour entendre que c'était la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l'oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »
Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond « Et peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette température? »
C'est là que la dispute a commencé ... ....

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MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 16 Sep 2011 - 16:57

Very Happy Very Happy Very Happy
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MessageSujet: Re: petites blagues   Jeu 29 Sep 2011 - 15:07

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.

La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédés ,invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI ....

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MessageSujet: Re: petites blagues   Jeu 29 Sep 2011 - 15:12

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

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MessageSujet: Re: petites blagues   Jeu 29 Sep 2011 - 15:23

Un riche s'adresse à un ami ministre
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ton ministère ?
-Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint à l'un de mes directeurs, avec un traitement de 15000euro par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le mettrai Chef de division, à 2500euro par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chef de service alors ? 1800euro par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
- Alors là, je ne peux rien faire pour toi, répond le Ministre.
- Mais pourquoi pas ?
_ Pour ce genre de poste, il faut un diplôme..

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